Как да реагираме на нахални тийнейджъри

Съдържание

• етапи
• Част 1 Успокойте играта в момента
• Част 2 Изпълнението на последствията от поведението
• Част 3 Насърчаване на по-добро поведение
• Част 4 Управление на по-сериозни проблеми с поведението

Едно от най-трудните неща, когато сте родител, е да видите, че вашето очарователно дете, което се прекланя, се превръщате в тийнейджър, който ви реагира нагло. Тийнейджърът ви може да ви изправи до стените, но е важно да поставите конкретна стратегия, за да накажете лошото поведение и да насърчите доброто поведение, ако искате да имате спокоен дом. Използвайте съветите в тази статия, а не се ядосвайте, когато реагирате на неуважителното отношение на тийнейджър.

етапи

Част 1 Успокойте играта в момента

1. 
   

   
   Не повишавайте гласа си. Проучванията показват, че влошаваш поведението си само ако крещиш след тийнейджър, дори ако смяташ, че той го заслужава. В момента може да е добре за вас, но да бъдете родител означава да подобрите поведението на детето, а не да се чувства по-добре. Не се изкушавайте да крещите назад, дори ако е трудно и дори ако детето ви крещи на вас.

2. 
   

   
   Опитайте се да успокоите тийнейджъра. Никога не е хубаво, когато крещиш след себе си, дори да запазиш спокойствие. Още повече, трябва да научите детето си да не повишава гласа си с вас, преди той да го направи навик.
   • Бъдете съпричастни към детето си, ако това поведение е достатъчно скорошно и му обяснете защо е безполезно да крещи. Кажете му, че разбирате защо се ядосва, но няма смисъл да крещи, защото това няма да угоди на всички. Накарайте го да разбере, че колкото повече се връщаме и толкова по-малко вероятно е да намерим положителен изход от ситуацията.
   • Бъдете по-твърди, ако има повтарящо се поведение: „Правя всичко възможно никога да не повишавам гласа си, дори ако съм наистина ядосан. Очаквам да проявите същата учтива. "
   • Задайте твърди и строги ограничения в безопасен тон, ако вашият тийнейджър е използвал навика да бъде нагло с вас: „Не знам откъде идвате с вашето саркастично отношение. В крайна сметка аз оставам за вас родител и трябва да гледате езика си и да понижавате гласа си, преди да станат сериозни. "

3. 
   

   
   
   
   Помислете, преди да говорите. Всеки може да си спомни ситуация, в която някой е бил хванат, без да се замисля какво да каже. Бихте могли да съжалявате почти мигновено. Отделете време, за да помислите за непосредственото си безсилие или гняв, преди да реагирате на детето си. Тийнейджърът ви има чувства, които все още не може да контролира, но от вас зависи като родител и квадрант да държите езика на разума.
   • Не се притеснявайте да изразявате собствените си фрустрации. Вместо това се съсредоточете върху това, което можете да кажете, че всъщност може да причини на детето ви желаното поведение.

4. 
   

   
   Дишайте. Може да бъде полезно да дишате дълбоко за няколко мига, за да контролирате сърцето и ритъма на дишане. Можете да се поставите в по-спокойно състояние на ума, като умишлено намалите физическите симптоми на вашата възбуда. Броят до десет е полезен инструмент, въпреки че може да ви отнеме повече време, за да си възвърнете самоконтрола.

5. 
   

   
   
   
   Изваждане от ситуацията. Трябва да направите пауза в дискусията и да попитате същото за вашия тийнейджър, ако реагирате толкова зле, че дълбокото дишане и броенето до десет не работят. Направете нещо, което облекчава напрежението ви, докато се отпускате: четете, гответе, плетете, легнете и затворете очи или нещо, което може да ви накара да се почувствате по-добре.
   • „Сега съм твърде ядосан, за да говоря спокойно, какъв си и ти. Страхувам се да се примиря с вредни неща, така че трябва да си починем “.
   • "Обичам те много, но мисля, че трябва да сме сизолер за четвърт час, преди да продължим тази дискусия."
   • „Хайде да отидем всеки в нашата стая, за да се успокоим. Ще изчакам в хола, когато съм готов да говоря и вие правите същото, ако сте се успокоили пред мен. "
   • Не подновявайте дискусията, докато и двамата не откриете определено равенство на настроението.

6. 
   

   
   Не обвинявайте. Използвайте първия човек (аз), а не втория (вие), когато говорите. Постоянното чуване на думата „ти“, когато емоциите са бурни, ще даде на някого усещане за нападение и това със сигурност не е това, което искаш. Вместо да атакувате тийнейджър за лошото му поведение, опитайте се да го накарате да разбере как думите и действията му могат да направят живота по-труден за вас, включително и за вас самите. Опитайте се да кажете например следните неща.
   • „Много ми е тъжно, когато ми говориш по този начин“, а не „поведението ти е неописуемо“.
   • „Имам достатъчно винаги да чистя и подреждам зад всички вкъщи“, а не „никога не си подреждаш стаята“.
   • "Вашият баща (майка ви) в момента е в трудна ситуация" вместо "трябва да бъдете по-добри с майка си / баща си".

7. 
   

   
   Предвидете кризисни времена. Обърнете внимание на ситуации, които изглежда причиняват на вашия тийнейджър най-лошото поведение. Детето ви може да е най-раздразнено след училище, но може да бъде по-спокойно след дегустация или дрямка. Той може да е по-осъзнат, когато има много домашни задачи за училище или когато има спор с приятел или любим човек.
   • Можете да изберете да му дадете повече свобода на действие или умишлено да намалите напрежението му, като сте бдителни спрямо ситуации, които причиняват най-лошото поведение на вашия тийнейджър.
   • Бъдете решени да улесните живота му: оставете вкус в кухнята за завръщането си от училище. Помогнете му с домашните и т.н.

8. 
   

   
   Не приемайте твърде много сърцето му. Въпреки че е много трудно да видите как детето ви преминава от любяща, нежна личност към боен тийнейджър, трябва да помните, че тези палави забележки в известна степен нямат нищо общо с вас. Здравото дете започва тийнейджърите си на възраст от 12 до 14 години и ще развие нова информираност, по-остра и дестабилизираща, отколкото възрастните, включително родителите му, не са безпогрешни. Когато един тийнейджър се мъчи да примири това, което винаги е знаел за вас и новата констатация, че сте човек със недостатъци, е съвсем нормално той да се разпада от време на време, преди да се научи как да взаимодейства с вас. толкова четворно с друг.
   • Не забравяйте, че вашето дете не е изолиран случай. Говорете с роднини, които имат деца на една и съща възраст и ще видите, че всички тийнейджъри правят повече или по-малко едно и също нещо.

9. 
   

   
   Променете гледната си точка за това поведение. Лошото поведение при дете може да бъде досадно и е трудно да се преодолее фрустрацията, която правилно изпитвате. Ще ви бъде по-лесно обаче да запазите спокойствие и да се опитате да разгледате преживяването от гледна точка на ладо. Спомнете си собственото си юношество, вероятно е и вие да сте казали много вредни неща на собствените си родители. Ето какво можете да запомните от собственото си юношество.
   • Легоцентризмът или убеждението, че само вашата собствена гледна точка на ситуацията е напълно нормална интерпретация, част от вашето умствено развитие.
   • Мозъкът на вашето дете е в състояние да развие способността да се развива извън легоцентризма, но той все още не е достигнал пълна зрялост. Когато детето беше на три години, например, то можеше да стои пред телевизора, без да разбира, че другите хора в стаята не могат да виждат екрана през собственото си тяло. Тийнейджър вече е преминал този етап, но все още има някакъв път.
   • Мозъкът на вашия тийнейджър се развива по такъв начин, че той е в състояние да възприеме абстракцията по нов начин и това за първи път.Изглежда, че вижда несправедливост навсякъде, но без мъдростта, която идва с опита на живота и без познавателните способности да се справя с логическите последствия на абстрактните му мисли.
   • Ето защо един тийнейджър може да приема нещата много сериозно, които могат да изглеждат незначителни от гледна точка на възрастен. Затова не бива да забравяте, че мозъкът му продължава да развива важни психични функции, които ще му позволят с течение на времето да вижда нещата, както вие като четворка.

Част 2 Изпълнението на последствията от поведението

1. 
   

   
   Не пренебрегвайте това поведение. Въпреки че е вярно, че изкуството да си родител е ежедневна борба, има голяма разлика между това да поддържаш хладнокръвието си и да позволиш на ладо да се държи зле. Въпреки че не бива да спорите с детето си всеки път, когато то отговаря с наглост или подвижни очи, не забравяйте да говорите с него възможно най-често, за да стане ясно, че подобно поведение е неприемливо.
   • Решете кои поведения се толерират и кои ще се борите.
   • Един от методите може да бъде да разрешите форма на невербална грубост, като въздишки от възторг или търкаляне на очите и противопоставяне на словесна наглост.

2. 
   

   
   Имайте ясни очаквания Дете няма да може да се задържи в рамките на наложените граници, ако няма ясна представа за онези, които са в обхвата на обмена в семейството. Създаването на писмен договор за наказване на наглостта и друго лошо поведение е добър начин за определяне на граници. Въпреки че конфронтациите са изтощителни, много е важно да говорите на глас на детето, когато той нарушава правилото. Бъдете много изрични относно това, което в неговото поведение или език надхвърля границите на допустимото и кое е неуважителното. Ето няколко примера.
   • - Няма нищо лошо в това, че ми казваш, че си прекалено уморен, за да спретнеш стаята си сега. Знам, че имаш много домашни работи. Но нямаш право да ми крещиш по този начин и аз ще се чукам всеки път, когато го правиш. "
   • „Не можете да спрете да търкаляте очи, но можете да се контролирате, за да не крещите и сарказъм. Ето, вие излизате отвъд границите ".
   • „Разбирам, че си бесен, защото те държа вкъщи, и аз ще бъда на твоето място. Не те обидих, дори ако просто ме изгониш от мен. Имате право да сте бесен срещу мен, но нямате право да ми кажете на отвратителен език.

3. 
   

   
   Да има редовни и предвидими наказания в случай на лошо поведение. Тийнейджърът ви няма да има ясна представа за последствията от неговата наглост, ако го накажете произволно. Обяснете на детето си специфичното въздействие, което може да очаква при лошо поведение, така че то да знае точно какво да прави. Например, можете да му кажете следните неща.
   • „Разбирам, че си млад и понякога можеш да загубиш търпение. Но ние ще намалим вашите джобни пари наполовина, ако продължавате да повишавате гласа си, докато го правите. "
   • "Няма да ви бъде разрешено да излизате в края на седмицата и няма да промените мнението си, ако продължите да използвате големи думи у дома."

4. 
   

   
   Прилагайте наказанието винаги, когато е необходимо. Може да останете с впечатлението, че прекарвате дните си в разпределяне на наказания, ако наказвате тийнейджъра си всеки път, когато той се държи зле, но никой не каза, че е лесно да си родител! Изпращаш смесени емоции и отклоняваш тийнейджъра си, ако не го наказваш систематично, ако понякога допускаш лошо поведение и го осъждаш в други моменти. Тийнейджърите са програмирани да прокарват границите, така че вашите трябва да останат твърди.
   • „Вие отлично знаете, че джобните ви пари се режат наполовина, ако повишите гласа си у дома. Съберете се веднага или ще знаете какво да очаквате. "
   • - Ти просто ми отговори нагло, когато обеща да не го правиш. Знаете последствията. От вас зависи да научите как да овладеете себе си. "

5. 
   

   
   Не се пазари, без да имаш основателна причина да го направиш. Трябва да приложите ограничението й у дома за следващия уикенд, ако детето ви е направило нещо, което заслужава това наказание. В крайна сметка, вие искате той да научи урок, а не че той пропуска важно преживяване в живота си. Независимо от това, не трябва да се навиквате да оставяте на вашия тийнейджър да преговаря с вас за обичайните последици. Искате да отидете с приятели в търговския център не е достатъчно голямо събитие, за да нарушите основните правила за поносимо поведение.

6. 
   

   
   Дайте му нещо продуктивно да направи в резултат на своите действия. Няма да подобрите поведението на вашия тийнейджър, като просто го оставите да гние в стаята си. Някои млади хора всъщност ще се радват да спят в стаята си. Вместо това използвайте наказанието като възможност да го научите на урок в живота. Ето няколко примера.
   • „Разбирам много добре, че си ядосан, защото не си получил видеоиграта, която искаш, но трябва да научиш, че има разлика между това, което искаш, и това, което заслужаваш да имаш. Всеки има право да има покрив над главата си, дрехи на гърба си, да яде пълнежа си и да бъде обичан от своите близки. Но не всеки има този жизненоважен минимум. Този уикенд ще работим доброволно в Restos du Coeur, така че да имате представа за всичко, за което трябва да сте благодарни. "
   • „Не мисля, че разбирате колко наранени могат да бъдат думите ви. Ще бъдете наказани, като напишете есе за историята на псувни в тази страна. Покажете ми, че разбирате силата на думите. "
   • - Мисля, че ви е трудно да говорите с мен по разумен начин. Искам да прикриете писмо за това как се чувствате към него и да помислите за по-уважаван език. "

7. 
   

   
   Премахнете, ако е необходимо, някои предимства. Бъдете готови за спор, ако решите да премахнете нещо, което ладо харесва, но това е най-ефективният начин да го накарате да разбере, че определени поведения няма да бъдат толерирани. Ползата, която премахвате, ще зависи от вашето дете. Помислете какво най-много му харесва и ще бъде най-малко желаещото да се случи в бъдеще.
   • Можете например да премахнете неговия мотопед, мобилен телефон, лаптоп, телевизор или други.
   • Помолете за забавяне във възстановяването на това предимство, което е добре дефинирано. Повторното въвеждане на последното ще се извърши, следвайки поведението на ладо в интервала.
   • Кажете на детето си, че следващия път, когато ще се държи толкова зле, то ще бъде лишено от обезщетението му за няколко допълнителни дни. Наказанието ще се увеличава всеки път, когато се държи толкова зле.

Част 3 Насърчаване на по-добро поведение

1. 
   

   
   Наградете доброто поведение. Не чакайте ладо да се разстрои и говорете с него за поведението му. Бързо възнаграждавайте вашия тийнейджър, когато той прави нещо, с което се гордеете, като например да мие чинии, без да бъдете помолени, или да вземете защитата на тормозен състудент в училище, отколкото да го наказвате всеки път, когато се държи лошо.
   • Сърдечно благодарение и целувката ще дадат на тийнейджъра си снизходителност да продължи да се държи по начин, който го убеждава да бъде особено обичан и оценен.
   • Понякога може да искате да дадете на вашия тийнейджър специална награда, особено ако той реагира на напрегнати ситуации или е по-нахален за дълъг период от време.
   • Примерите за добри награди могат да включват закупуване на нещо, което отдавна е искал (видео игра, например), предлагайки му клас, в който се наслаждава (тенис, китара или каквото и да е), отвеждайки го на мач или на шоу или да го упълномощи да направи пътуване, към което не е свикнал (например да ходи на концерт с приятели).

2. 
   

   
   Заварете ладо, за да го накара да възприеме добро поведение, но го направете с уместност. Изследванията за преговаряне с деца за добро поведение са имали смесени резултати: някои казват, че това е добър начин да ги вкарате в добри навици, докато други казват, че в крайна сметка дава деца, които не се държат. въпреки че от момента, в който им е обещана награда. Договарянето може да бъде ефективно, но само ако мислите какво изпращате на детето.
   • Не му създавайте впечатление, че се пазари. Например, може да можете да давате джобни пари на детето си редовно, стига той да говори уважително.
   • Правейки това, детето не вижда тормоза като приемливо поведение, а като следствие от лошо поведение. Вместо да го научите да вижда доброто поведение отклонение като нещо, което се награждава от време на време, вие ще го накарате да разбере, че неприемливото поведение винаги се наказва.

3. 
   

   
   Бъдете внимателни Проблемите на вашия тийнейджър може да звучат малко глупаво в сравнение с тези на възрастните, но детето ви ще се сблъска с вас много по-малко, ако можете да му покажете, че приемате сериозно това, което го разстройва. Намерете начини да се свържете с вашия тийнейджър за съвсем нормални проблеми на тази възраст.
   • - Спомням си, че имах много проблеми да бъда буден в час на твоята възраст. Все още имам проблеми да го правя по време на работа. Но вашите бележки намаляват. Нека ви дам няколко съвета, които използвам, за да масажирам достатъчно енергия през целия ден. "
   • - Няма нищо по-лошо от това да създадете впечатление, че вашите другари говорят лоши неща за вас в гърба си. Кажи ми как се справяш с това. "

4. 
   

   
   Бъдете добър пример за следване. Помислете за поведението си в присъствието на детето си: търкаляте ли очи или спорите със съпруга си пред него? Ако е така, предполагате, че подобно поведение е приемливо. Децата учат, като имитират поведението на хората около тях. Въпреки че не винаги можете да контролирате поведението на хората около тийнейджър (в училище, телевизия или други), можете да обърнете внимание на този, който имате пред него.

5. 
   

   
   Вземете храненията си заедно, като семейство. Между работата, домашната работа, приятелите, интернет и телевизия може да бъде трудно да приведете всички от вашето семейство на масата. Но проучванията многократно показват, че семейните хранения, взети заедно, са надежден начин да накараме децата от всички възрасти да възприемат добро поведение. Направете семейните хранения приоритет.
   • Възползвайте се от този момент да попитате детето си какво му е добре и какво го тревожи.
   • За него това е начин да му отнеме фрустрацията по начин, който всъщност ще затегне връзките му с родителите му.
   • Без редовни дискусии от този тип, ще имате представа за неговите фрустрации само от момента, в който те се натрупат и в крайна сметка избухнат в спор.

Част 4 Управление на по-сериозни проблеми с поведението

1. 
   

   
   Координирайте усилията си с други възрастни. Говори се, че е нужно „цяло село, за да отгледаш дете“ и в това твърдение има истина. Има много други възрастни в контакт с вашето дете и те вероятно са били третирани толкова зле от вашия тийнейджър, колкото и вие. Свържете се с тях, за да координирате усилията си, да създадете граници и да прилагате систематични санкции за справяне с поведенческите проблеми на вашия тийнейджър.
   • Запишете среща с съветника по училищното образование, за да обсъдите поведенческите проблеми, които вашето дете може да има в училище, и да намерите план за действие, който да ги коригира.
   • Ако е възможно, говорете с учителя на детето си. Поставете система от последици, свързани с самотата, която надхвърля дома и се прилага и за класната стая и е възприета от всички учители на вашия тийнейджър.
   • Можете например да помолите учителите да подават сигнал за неуспехите на ладо в училище, което ви позволява да ги наказвате с допълнителни задължения, удържане и други подобни.
   • Поддържайте редовен контакт с родителите на най-добрия приятел на Ладо, ако прекарват много време у дома. Кажете им, че те са свободни да накажат детето ви за всяко лошо поведение, наблюдавано у дома, както би било с тяхното, ако техният тип образование ви подхожда.

2. 
   

   
   Регистрирайте вашия тийнейджър за спортна дейност. Проучванията показват, че практикуването на спорт в добре структурирана и ориентирана към екипа среда може да има много повече ползи от поддържането на младежа във форма. Тази практика е свързана и с по-добри оценки, намаляване на лошото поведение и по-висока самооценка. Екипният спорт също ще даде на вашия тийнейджър фигура на положителен авторитет под формата на треньор. Добрият ръководител на екип ще насърчи здравословното социално поведение и ще предложи морална подкрепа на тийнейджъра, че последният може да не е готов да ви поиска. Освен това връзките, създадени от детето със съотборниците му, ще създадат усещане за принадлежност и гордост, както за неговия екип, така и за училището, които са свързани с по-добра концентрация и по-приемливо поведение.
   • Изберете спорт, на който наистина се радва ладо. Вероятно няма да подобрите поведението на вашия тийнейджър, ако искате да се включите в дейност, която го отблъсква.
   • Запознайте се с треньора, преди да оставите детето си да се присъедини към отбора. Уговорете среща, за да поговорите с него, а също и да поговорите с родителите на други деца от екипа, за да сте сигурни, че целите на треньора за развитие на личността на младежта са в тон с вашите.
   • Говорете откровено с треньора за проблемите, които срещате вкъщи с вашия тийнейджър, така че той да знае вашите очаквания и да създаде програма за справяне с тези проблеми.
   • Интересувайте се от участието на детето си в екипа. Отидете на всяка игра, на която можете да присъствате, и я подкрепете устно. Поздравете тийнейджъра си и споделете разочарованието му, ако неговият екип е загубил.

3. 
   

   
   Участвайте с вашия тийнейджър в терапията за семейно функциониране. Дори и да мислите, че проблемът засяга само вашето дете, трябва да сте готови като родител да положите големи усилия, ако искате поведението му да се подобри. Този тип терапия се препоръчва за семейства с деца на възраст между 11 и 18 години, които имат сериозни поведенчески проблеми, включително престъпност и насилие. Тези терапии се мобилизират в пет области: създаване на връзка, цел, оценка на взаимоотношенията, промени в поведението и практическо приложение.
   • Създаването на връзка: терапевтите, работещи в семейството, развиват тесни отношения с всички членове на семейството и са по-достъпни от другите терапевти. Това е много по-интимна терапия от другите.
   • Цел: Терапевтът ще предефинира разликата между обвинения и отговорност, линия, която често става доста неясна. Целта е да се премести семейната динамика от ситуацията на обвинението в тази на надеждата.
   • Оценка на взаимоотношенията: терапевтът ще предложи обективен анализ на семейната динамика между членовете си чрез наблюдения и разпит. Ще се опита изместване между индивидуална гледна точка на семейните проблеми и по-широк поглед сред членовете, където всеки вижда връзката, която ги обединява един с друг, вместо да се фокусира върху себе си като изолирана единица в в рамките на семейна структура.
   • Поведенчески промени: Терапевтът ще предостави на вашето семейство техники за разрешаване на конфликти и методи за комуникация, които ще ви помогнат да преодолеете семейното настроение и проблеми по по-конструктивен начин.
   • Практическо приложение: Ще създадете програма, която да прилага наученото по време на терапевтичните сесии в живота ви извън тези сесии.
   • Семейната функционална терапия се състои от 12 до 14 сесии за период от три до пет месеца.

4. 
   

   
   Участвайте в семейна терапия с вашето дете, ако той има емоционален проблем с родителите си. Теорията на привързаността предполага, че естеството на връзката, което се развива между бебето и тези, които се грижат за него в първите години от живота, оказва влияние върху връзката и поведението през целия юношески и възрастен живот.Неразумно е да очаквате детето да преодолее емоционалните си проблеми по време на юношеството, дори ако сега сте по-добър родител за него от преди, ако не бихте могли като родител да му предложите детство в защитена среда и процъфтява.
   • Семейните връзки сесиите обикновено продължават час и половина и са седмични.
   • Обикновено започват с въпроса на детето защо не се обажда на родителите си по време на криза или когато има нужда от двама.
   • Терапевтът ще се срещне с членовете на вашето семейство както в групови сесии, така и поотделно.
   • Индивидуалните сесии ще направят вашия тийнейджър през болезнените спомени от детството му, които трябва да бъдат коригирани и управлявани за промяна на положителното поведение.
   • Сесиите с самотни родители ще им помогнат да се справят с емоционални проблеми, от които може сами да страдат и как техните проблеми се докладват на децата.
   • Сесиите с цялото семейство ще ви предложат сигурно място, за да бъдете честни помежду си, създайте програма за подобряване на семейната динамика и напредване.