Как да възстановим връзката с изгубеното от погледа му дете

Съдържание

• етапи
• Метод 1 Установете диалог с детето си
• Метод 2 Проведете първи разговор
• Метод 3 Спазвайте и задавайте ограничения
• Метод 4 Приемете детето си такова, каквото е

Да си в лоши отношения със сина си или възрастна дъщеря може да бъде много болезнено. Но знайте, че е възможно да възстановите връзка, дори ако това ще изисква време и особено търпение. Като родител трябва да приемете, че първите действия за възстановяване на връзката трябва да произхождат от вас. Трябва да сте този, който се опитва да осъществи контакт, независимо дали смятате, че сте в основата на несъгласието. Спазвайте ограниченията, които вашето пълнолетно дете е определило за вашата връзка и не се опитвайте да ги изтласкате, просто сами задайте някои от тях. Научете се да приемате детето си такова, каквото е, и признайте, че то е независим човек и умее сам да прави своя избор.

етапи

Метод 1 Установете диалог с детето си

1. 
   

   
   Бъдете ясни какво се обърка. Преди да опитате да се свържете отново с детето си, може да е полезно да разберете защо той е разстроен или ядосан на вас. Възможно е да получите информация, като зададете въпроса директно или като попитате друг човек, който е наясно със ситуацията. Ако наистина искате да поправите счупените съдове, първо трябва да определите проблема.
   • След като имате представа какво се е объркало, ще имате време да помислите за следващите си действия, както и за това, което искате да предадете на детето си.
   • Приближете се до вашето пълнолетно дете и му задайте въпроса. Бихте могли да кажете: „Рене, знам, че отказваш да говориш с мен в момента и бих искал да знам какво направих, за да те нараня. Бихте ли ми казали? Имате право да не искате да говорите с мен, но моля, изпратете ми такъв или ми отговорете. Не мога да реша проблема, ако не знам какво представлява. "
   • Ако след това не получите отговор от него, бихте могли да се сближите с друг член на семейството или общ приятел, който може би е наясно с проблема. Бихте могли да му кажете: „Жак, разговарял ли си със сестра си напоследък? Тя вече не говори и не мога да знам какво става. Знаете ли нещо? "
   • Дори ако е идеално да се опитате да разберете причината за проблема, знайте, че може да не успеете. Не позволявайте обаче това да ви блокира в желанието ви да подновите диалога с детето си.

2. 
   

   
   
   
   Направете някаква интроспекция. Отделете време да помислите за причините, които могат да обяснят разпадането. Беше ли причинено от минало събитие? Имало ли е някога голяма промяна в живота ви, която е причинила това разстояние (смърт в семейството или дори раждане на бебе)? Може би дори сте отказали да общувате с детето си за известно време и днес осъзнавате, че той не желае да разговаря с вас.
   • Имайте предвид, че голям брой възрастни деца се отделят от родителите си, защото са се развели. Хората, родени от развален брак, видяха, че родителите им дават приоритет на личното си щастие за сметка на нуждите на детето (дори ако разводът е направен за добро на всички). Много често в тези ситуации родителите казват много за бившия си съпруг, без да осъзнават, че децата им усвояват всичко казано. Това може да има сериозни отрицателни последици за вида отношения, които едно пълнолетно дете би могло да има с родителите си. Това по същество е случаят, когато един от родителите има много малко, ако има такова, участие в образованието на детето. Възрастните от разведена двойка могат да страдат, защото смятат, че не са приоритет за техните родители.

3. 
   

   
   
   
   Поемете отговорност Независимо дали сте направили нещо нередно или не, трябва да знаете, че родителите обикновено са тези, които трябва да направят първите стъпки към помирение с децата си. Вижте отвъд несправедливостта на ситуацията и оставете егото си настрана. Ако искате да се свържете отново с детето си, знайте, че вие ​​ще бъдете този, който прави и ще продължи да прави първата стъпка.
   • Независимо дали е на 14 или 40 години, той винаги иска да знае, че е обичан и ценен от родителите си. Да покажеш, че си готов да се бориш за връзката си е чудесен начин да му докажеш, че го обичаш и че той разчита за теб. Имайте това предвид, ако ви се струва несправедливо, че цялата работа по помирението може да се върне само при вас.

4. 
   

   
   Свържете се с детето си. Дори ако искате да го срещнете лично сутрин, би било по-малко неудобно за него, ако се свържете с него по телефона, чрез или ако му изпратите писмено писмо. Уважавайте желанието му да запази дистанцията между вас и му дайте възможност да отговаря, когато сметне за добре. Покажете се търпелив и му дайте няколко дни да отговори.
   • Повторете това, което искате да кажете, преди да се обадите на телефона. Също така се подгответе да оставите такава на телефонния секретар. Например, можете да кажете: „Тома, бих искал да се срещнем, за да обсъдим какво преживявате. Бихте ли готови да се срещнете с мен един от тези дни? "
   • Изпратете имейл или e. Можете да напишете такова от рода на: „Разбирам, че в момента страдате много и повярвайте ми, съжалявам, че нараних. Когато сте готови, се надявам да сте готови да се срещнете с мен, за да поговорим за това. Кажете ми кога ще бъдете на разположение. Обичам те и ми липсваш. "

5. 
   

   
   Напиши писмо. Детето ви може да не иска да ви срещне. В такъв случай може да решите да опишете писмо. Помолете за прошка за болката, която сте му причинили и признайте, че разбирате защо се чувства по този начин.
   • Писането на писмо може да бъде и терапевтично за вас. Това изяснява вашите чувства и ви помага да регулирате емоциите си. Освен това можете да отделите времето, необходимо за намирането на думите и да ги използвате по точно желания от вас начин.
   • Помолете го да се срещне с вас сам, веднага щом е готов. Бихте могли да напишете: „Наясно съм, че в момента сте разстроени, но се надявам, че в близко бъдеще можем да се срещнем и да обсъдим всичко това. Тестовата ми врата винаги е отворена. "

6. 
   

   
   Приемете ограниченията, които той задава. Възрастното ви дете може да е готово да общува с вас, но не е готово да ви види лице в лице (той може никога да не бъде). Той може само да иска да се свърже с вас или да разговаря с вас по телефона. Избягвайте да го карате да се чувства виновен, докато оставате на разположение за бъдещи срещи.
   • Ако общувате само с детето си, бихте могли да напишете: „Наистина се радвам, че обсъждахме тези последни дни. Надявам се, че ще стигнем до ниво, в което ще ни е приятно да се виждаме лично, но бъдете сигурни, че не ви оказвам натиск. "

Метод 2 Проведете първи разговор

1. 
   

   
   Организирайте среща. Ако вашето пълнолетно дете е готово да разговаря с вас лично, отидете заедно на обществено място за обяд. Споделянето на хранене на публично място е добро, тъй като има голяма вероятност да контролирате емоциите си. Той може също да помогне за подобряване на вашите отчети.
   • Уверете се, че сте единствените двама души, които присъстват. Не довеждайте със себе си жена си или никого. Това би могло да създаде на сина ви впечатление, че се борите срещу него.

2. 
   

   
   Нека детето ви води разговора. Слушайте внимателно неговите притеснения, без да се противопоставяте или да ви поставяте в защита. Той също може да дойде да ви срещне с надеждата да получи незабавно извинение от вас. Ако се чувствате като това, покажете им го.
   • Може да е добра идея да започнете срещата си, като се извините на пълнолетното си дете, за да им уведомите, че разбирате, че сте ги наранили, и да накарате да почувстват, че нещата се надграждат. След като се извините, можете да го помолите да ви разкаже повече за емоциите, които е изпитал.

3. 
   

   
   Слушайте детето си, без да го съдите. Не забравяйте, че неговото мнение има значение, дори и да не го споделяте. Закъснение може да настъпи, когато човек се почувства слушан и разбран и почувства, че сте отворени към тяхната гледна точка.
   • Слушането без преценка или пребиваването на защитата може да помогне на човек да бъде честен в отговорите си. Това, което чувате, може да бъде изключително нараняващо, но разбирайте, че детето ви със сигурност трябва да говори, за да освободи емоциите си.
   • Бихте могли да кажете: „Съжалявам, че усетих това и бих искал да разбера. Можете ли да кажете повече? "

4. 
   

   
   Поемете своята част от отговорността Разберете, че няма да се развиете в процеса си на помирение, без да признаете, че може да сте допринесли за проблема по един или друг начин. Възрастните деца искат родителите им да поемат отговорност за своите действия. Бъдете готови да направите това, независимо дали смятате, че грешите или не.
   • Дори и да не разбирате защо синът ви или дъщеря ви се разстройват заради вас, признайте, че той е свален. Не се опитвайте да оправдаете действието си. Слушайте вместо това и се извинявайте, че му причинявате болка.
   • Опитайте се да разберете източника на действията на вашето дете. Показването на съпричастност не означава, че сте съгласни с човек, а просто доказва, че се страхувате от неговата гледна точка. Разбирането на визията на вашето дете е много важна стъпка за разрешаване на конфликта.
   • Бихте могли да кажете: „Признавам, че сте пораснали много. Исках да видя как успявате, но мога да разбера, че си мислил, че никога не съм щастлив с теб. Това никога не е било мое намерение и изобщо не е вярно. Все пак забелязвам, че моят начин на действие ви кара да мислите за това. "

5. 
   

   
   Не говори за чувствата си. Избягвайте да казвате как се чувствате от раздялата. Въпреки че може да изглежда несправедливо, не е моментът да върнете цялата тъга и болка, които изпитвате, защото не сте в състояние да общувате с детето си. Признайте факта, че има нужда от малко пространство, за да управлява емоциите си и да направи равносметка на определени неща. Показването на вашия гняв, тъга и негодувание може да доведе до чувства, които искате да ги накарате да се чувстват виновни. В крайна сметка той може да е по-малко склонен да направи нов старт в отношенията си с вас.
   • Бихте могли да кажете: „Не успях да говоря с вас, но разбирам, че ви трябва малко място. "
   • Не казвайте: „Много съм депресиран, защото не ми се обади“ или „Знаеш ли колко неприятности ми причини да не чувам от теб? "

6. 
   

   
   Правете извинения. Когато правите истинско извинение, трябва ясно да посочите какво сте направили грешно (така че вашият събеседник да знае, че сте го разбрали), да изразите угризение и да предложите да изменя по определен начин. Направете искрено извинение на сина или дъщеря си. Думите, които ще използвате, трябва да показват, че признавате, че сте го направили. Не забравяйте, че трябва да се извините, дори когато чувствате, че сте направили правилното нещо. В момента енергиите трябва да бъдат фокусирани върху намирането на начин да облекчите болката, която вашето дете изпитва, а не върху това кой е прав или не.
   • Бихте могли да кажете: „Тина, наистина съжалявам, че бях толкова наранена. Знам, че сте виждали всички цветове през периода, когато бях алкохолик. Искам да направя толкова много грешки през детството ви. Разбирам, че искаш да държиш дистанцията си от мен, но се надявам да преодолеем това. "
   • Не се опитвайте да оправдавате поведението си, докато се извинявате, дори и да мислите, че имате основателна причина да го оправдаете. Например „Съжалявам, че бях плеснат преди пет години, но го направих, защото ми говорихте нагло“ не е оправдание. Напротив, това изречение ще постави само вашия събеседник в отбранителна позиция.
   • Не забравяйте, че да направите истинско и ефективно извинение означава да поискате прошка за вашите действия и да не се фокусирате върху тези на друг човек. Например „Съжалявам, че бях наранена, като се държа по този начин“ е истинско извинение. По минуси "съжалявам, ако те нараниха" не е едно. Никога не използвайте думата „ако“, докато молите за прошка.

7. 
   

   
   Помислете за семейна терапия. Ако вашето пълнолетно дете се съгласи да го направи, може да искате да опитате заедно семейна терапия, за да обсъдите чувствата си в присъствието на квалифициран специалист. Бракът и семейният терапевт ще накарат членовете на семейството да идентифицират наследствено дисфункционално поведение и ще им помогнат да разработят свои собствени решения на даден проблем. Семейната терапия също помага да се разпознаят и подобрят връзките, които членовете на семейството споделят един с друг.
   • Семейната терапия обикновено е краткосрочна и се фокусира върху конкретен проблем в семейството. Вашето дете или вие може да бъдете поощрени да се консултирате с терапевт отделно, за да можете да се съсредоточите върху индивидуалните си проблеми.
   • За да намерите брачен и семеен терапевт, можете да помолите семейния си лекар да го препоръча. Също така се консултирайте с вашия обществен ресурсен център или местен отряд на Министерството на здравеопазването. Можете също така да търсите в интернет терапевт в близост до вас.

Метод 3 Спазвайте и задавайте ограничения

1. 
   

   
   Започнете бавно. Съпротивлявайте се на желанието да се върнете в една връзка. В повечето случаи е невъзможно да се възстанови нарушена връзка за една нощ. В зависимост от това дали първопричината за раздора е тривиална или сериозна, може да отнеме седмици, месеци или дори години, за да се върне връзката ви към нормалното. Може също да се наложи да преразгледате своето определение на думата нормално.
   • Имайте предвид, че трябва да проведете няколко трудни разговора за раздялата, тъй като вие двамата винаги правите равносметка на емоциите си. Вероятностите са много ниски, че всичко става както преди, веднага след един разговор.
   • Постепенно увеличавайте честотата на контактите. Запознайте се с детето си от първа ръка на обществени места. Не стойте далеч от многолюдни семейни събития като партита за рожден ден, освен ако не изглеждате готови и желаете да отидете.
   • Бихте могли да кажете: „Би било голямо удоволствие за вас да се присъедините към нас за Коледа, но аз разбирам отлично, ако не искате. Няма да се възмущавам, ако не желаете да дойдете. Осъзнавам, че трябва да отделите време. "

2. 
   

   
   Признайте, че детето ви е пълнолетно. Сега той е възрастен човек, способен да взима свои собствени решения. Може да се случи, че не сте съгласни с някои от изборите му, но ще трябва да го оставите да се наслаждава на своята независимост и да живее собствения си живот. Може би намесата в живота й е това, което я е накарало да се дистанцира от вас.
   • Не давайте непоискани съвети. Съпротивлявайте се на желанието да коригира нещата в живота на детето си и го оставете да прави грешки.

3. 
   

   
   Избягвайте да давате съвети за образование. Родителите могат лесно да се разстроят от съвети за образование от трето лице, колкото и добронамерени да са те. Затова избягвайте да давате мнението си, ако не сте били питани. Вече сте отгледали децата си, дайте шанс на новото поколение да направи същото.
   • Нека детето ви знае, че ще уважавате неговите родителски ценности и желания и че ще се съобразите с тях. Например, ако вашите внуци имат право само на един час телевизия на ден, уведомете родителите им, че вие ​​също ще спазвате това правило у дома или ги попитайте предварително дали това правило може да бъде нарушено.

4. 
   

   
   Потърсете съвет за себе си. Управлението на сложна връзка с дете може да бъде както стресиращо, така и болезнено. Може да е полезно да попитате квалифициран специалист по психично здраве, който да ви помогне да управлявате емоциите си и да въведете ефективни комуникационни и справящи се стратегии.
   • Може да ви е полезно да намерите специализиран терапевт за семейни въпроси. Имайте предвид обаче, че вашият личен терапевт може да ви насочи към друг колега, ако искате вашето дете и вие да решите проблемите си в присъствието на съветник. Това ще позволи на последния да остане обективна.
   • Можете да намерите помощ и в онлайн форумите на групи за поддръжка. На тези платформи ще можете да намерите други хора със същите проблеми. Така че бихте могли да обсъдите проблемите си и да споделите истории за своите успехи.

5. 
   

   
   Бъдете настойчиви, но не и инвазивни. Ако вашето момче или момиче не реагира на вашите усилия за възстановяване на комуникацията между вас, продължете да се опитвате. Изпратете му карти, карти или оставете съобщения на неговия телефонен секретар, за да му уведомите, че мислите за него и че бихте искали да разговаряте.
   • Въпреки това, не забравяйте да дадете малко пространство на човека и да уважавате неговия личен живот и нуждата му да поддържа определено разстояние между вас. Свържете се с детето си най-много веднъж седмично и не се колебайте да намалите тази честота, ако забележите, че е натрапчива. Винаги се старайте обаче да поддържате връзка.
   • Бихте могли да изразите себе си с тези думи: „Здравей, Мари, просто исках да поздравя и да те уведомя, че мисля за теб. Надявам се да сте добре. Липсваш ти. Знаеш ли, можеш да дойдеш при мен по всяко време да си побъбрим. Обичам те. "
   • Не се опитвайте да го посетите. Обърнете внимание на поставените ограничения и се придържайте към средство за контакт, което не е много натрапчиво.

6. 
   

   
   Пуснете, ако е необходимо. Вашето пълнолетно дете може да обмисли дори вашите по-малко натрапчиви опити да се свържете с него са начини да надминете ограниченията и да направите твърде много. Той все още може да не иска да се занимава с вас, дори ако сте се извинили и сте признали действията си. В този случай е най-добре да направите причина за собственото си психично здраве и да направите крачка назад от тази връзка.
   • Сложете топката в лагера на вашето дете. Изпратете му дума или оставете глас, който казва нещо като: „Пиер, разбирам, че искаш да спреш да се свързваш с теб. Дори и да ме шокира, уважавам вашата воля и няма да се свързвам с вас след това. Ще бъда там, ако някога искате да се свържете с мен, но ще уважа желанието ви и няма да се свързвам с вас отново. Обичам те. "
   • Имайте предвид, че помирението може да е трудно в случаи на злоупотреба с наркотични вещества, психични заболявания или когато детето ви има нездравословни отношения в брака или романтичните си отношения (например, вашето дете е женено за жена, която го доминира). Загрижеността, която съществува между вас, може просто да бъде последица от тези проблеми, но може да не успеете да направите нищо по въпроса, докато не реши тези основни проблеми.
   • Ако трябва да спрете всички форми на контакт, тогава помислете за намиране на терапевт, който да ви помогне да управлявате страданието си. Това е тежък тест, който трябва да преминете и може да се нуждаете от допълнителна помощ.

Метод 4 Приемете детето си такова, каквото е

1. 
   

   
   Приемете, че детето ви е различно. Признайте факта, че вижда живота по различен начин. Може да живеете в една и съща къща и да прекарате деня заедно, но възприемането на ситуация винаги може да бъде различно от един човек на друг. Признайте, че паметта или гледната точка на вашето пълнолетно дете е също толкова валидна, колкото и вашата.
   • Гледането на човек към дадена ситуация може да бъде напълно различно в зависимост от възрастта, динамиката или стегнатостта на отношенията. Например, преместването в друг град може да ви е било полезно, но децата ви може да са се мъчили да го направят, защото не са имали друг избор, освен да дойдат с вас.
   • Различните реалности са неразделна част от семейния живот. Например, когато сте били дете, родителите ви със сигурност са ви завели в музея. В спомените, които имат днес, те могат да видят красиви изложби и интересен семеен излет. От друга страна, си спомняте, че ви е било топло в палтото и че скелетите на динозаврите са ви плашили. Спомените на вашите родители, както и вашите са прави. Единственото, което се различава, е гледната точка.

2. 
   

   
   Приемете разликите във всеки от тях. Може да бъдете объркани във връзката си, защото вие, вашето дете или и двете не сте съгласни с житейските избори на другия. Дори да не можете да промените много отношение към отношението, което заема към вас, все пак можете да му покажете, че го приемате такъв, какъвто е, без значение какво е избрал.
   • Направете всичко необходимо, за да покажете на детето си, че сте се променили във възприятието си за нещата. Например, ако той е хомосексуален и вие принадлежите към консервативна конгрегация, намерете събора малко по-либерален и толерантен.
   • Можете също така да му кажете, че четете определена книга, за да се опитате да разберете визията му.
   • Ако той не ви говори, защото не одобрява вашите житейски избори, нещата ще бъдат малко по-сложни. Бъдете твърди и уверени в личността си и продължете да показвате, че ви харесва. Правете всичко възможно да продължите да общувате с него и да потърсите възможности да го видите.

3. 
   

   
   Уважавайте го. Признайте, че той има право да не е съгласен с вас. Не е нужно да променяте мнението си или убежденията си, просто не забравяйте да не тъпчете сами. Лон може да не е съгласен с някого и все пак да проявява уважение и любов. Всички не са длъжни да споделят едно и също мнение.
   • Приемете колкото е възможно повече различия в мненията с детето си. Например, ако сте истински религиозен и вашето пълнолетно дете е атеист, може да решите да не ходите на църква през уикенда, когато той идва да ви посети.
   • Намерете теми за разговор, различни от въпросите, по които не сте съгласни. Ако детето ви се опита да ви вкара в разговор, който веднъж предизвика разправии между вас, можете да му кажете: „Уилям, нека се съгласим в момента, че не сме съгласни по този въпрос. Мисля, че единственото, което можем да направим, когато говорим за това, е да се дразним един друг. "